Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde
kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden wundern sich und fragen ihn, wieso er keine Schnecken gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie:
Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt.
Den ersten fragt der Vorsitzende:
"Was ist schneller, Licht oder Schall?"
"...hmm... Schall!"
"Warum denn das?" frag der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..."
"DURCHGEFALLEN!! Der nächste bitte..."
"Was ist schneller, Licht oder Schall?"
"...(denk!)... ähh... Licht!"
"Und warum?"
"Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)...
DURCHGEFALLEN, RAUS!" "Der nächste bitte..."
"Was ist schneller, Licht oder Schall?"
"Licht, ist doch klar !"
"(na endlich!)... Und warum ?"
"Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."

Der Richter zum Angeklagten:
"Bekennen Sie sich schuldig ?"
"Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen:
"Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"
Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt:
"Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."
Da meldet sich der Schöffe:
"Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig Recht geben!"
Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder recht!"

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.
Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett."
"Zeugen?"
"Ich hab`s versucht, Euer Ehren... "

Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze.
Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt:
"Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!"

Klingelt ein Polizist bei einer Frau.
Sie macht auf und der Polizist fragt:
"Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?"
"Maier schon, aber Witwe stimmt nicht ..."
Darauf der Polizist: "Wollen wir wetten ?"

In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten:
"Wo waren sie während der Tatzeit?"
"Im Kino!"
"So so, vermutlich alleine!"
"Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!"
"Aber, Sie kannten keinen?"
"Doch! Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch rein gegangen!"

"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine.
"Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame, "Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt..."

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen.
Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwort die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau!
Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen
aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er
den Betrunkenen:
"Was machen Sie da?"
"Ich suche mein Auto."
"Aber so werden Sie es doch nie finden."
"Doch, da ist ein Blaulicht drauf!"

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?
Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss
bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen
Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.....

Richter:"Ihr Name?"
Zeugin :"Maria Müller."
Richter:"Ihr Beruf?"
Zeugin :"Hausfrau."
Richter:"Ihr Alter?"
Zeugin :"29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend:"Hm, wieviele Monate?"
Zeugin - leise verschämt:"138 ..."

Stöhnt ein Beamter:
"Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen!"
"Was ist denn los?"
"Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten!"

Zwei Mücken vor dem Finanzamt.
Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste.
"Die saugen selbst."

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 Euro."
Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro."
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"

"Nichts ist so wichtig, als dass es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden könnte!"

Eine Frau ist hat zwei Kinder geboren.
Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins...
Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln.
Kommentar der Krankenschwester:
"Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden... Der eine, der schläft, wird Beamter.
Und der andere wird Politiker, der bescheisst jetzt schon die Leute..."

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,-Euro.
Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken.
Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt.
Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.
Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,- Euro erbringt.
"Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau.
Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen.
Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:
"Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine:
"Du, weißt du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?"
Fragt der andere: "Wieso denn?"
"Bei den Steuern, da kannst du nur noch die Wände hochgehen"

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze Arschloch!

Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter:
"Mein Papa verdient 1000 Euro im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus."
"Meiner verdient sogar 2000 Euro, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden."
"Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte.
Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt.
Der Erste wird hereingerufen.
Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegen-
frage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das
verstanden?" Kandidat: "Ja.".
Vorsitzender: "Die Frage lautet:
Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen. Was ist das?"
Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzender: "Ja." Kandidat:
"Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, Sie haben bestanden."
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da
drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort
und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast
du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."
Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf.
Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender:
"Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?"
Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzender: "Nein."
Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Im Musikunterricht singt Fritz sehr schief.
Der Musiklehrer: "Warum singst du so schief, Fritz?"
"Ich habe einen Frosch im Hals!"
"Dann lass ihn singen, er kann`s nicht schlimmer machen als du!"

An der Grenze fragt der Zöllner:
"Haben Sie Devisen?"
"Nur eine: Seid nett zueinander!"

Beamte sind gegen Arbeitszeitverkürzung!
Dann hätten sie weniger Schlaf !

Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, Sie hätten die 10.000 Euro gestohlen."
Angeklagter:" Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant:
"Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen", sagte der Beamte,
"Ist das reiner Hasenbraten ?"
"Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis ?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?"
"Beamteter Staatssekretär!"
"Sind Sie verrückt?"
"Nein, ist das Bedingung?"

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muss ...

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher:
Sie haben aber viele Fliegen hier!
Der Beamte: Ja, genau 317...

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler : "Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind doch ganz normale Preise.
Anzug 600,- Euro , Krawatte 80,- Hemd 50,- "
Darauf der Arbeitsminister : "Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist eine chemische
Reinigung."

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst du nicht, das bringt zuviel Hektik in`s Büro?"

Ein Hypnotiseur erzählt:
"Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis,
ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen
Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das
leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug
wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das
Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung
zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein,
verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?"
"Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?"

Was ist der unbestechlichste Beamte ?
Der nicht einmal Vernunft annimmt...

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür.
Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen.
Keine Antwort.
Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion.
Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:
"Soll sehr ungesund sein, das!"
"Was?"
"Naja, Blumen im Schlafzimmer..."

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!".
darauf der Wessi: "Wir auch!"

In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zusammengearbeitet, dass nach nur neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuß hat.

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen.
Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt
dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden".
Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er
nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt,
unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.
Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller.
Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen
in die Tierfutterkiste...
Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...
Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche
Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient...
Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?"

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Beamte sind wie Viren:
Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Auf einem Tisch liegt ein 100,- Euro-Schein, am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte.
Wer bekommt den Hunderteuroschein?
Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr:
Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12:
"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum?
Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein...

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschläge brauchen.

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt?
Damit wenigstens der Magen arbeitet

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!

Beklauter auf dem Polizeirevier:
"Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr."
"Haben Sie den Dieb erkannt?"
"Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"

Herr Meier schreibt an die Behörde:
"Ich bitte hiermit höflichst um die Mitteilung der Anschrift von Fräulein Elvira Busel. Die Gebühren für die Auskunft liegen bei."
Der Beamte in der Behörde schreibt zurück:
"Fräulein Elvira Busel wohnt Amselweg. Gebühren für die Auskunft lagen nicht bei."
Meier schreibt darauf:
"Besten Dank für die prompte Auskunft. Die Gebühren liegen heute bei."
Der Beamte schrieb:
"Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft kostenlos ist."

"Zeuge Lehmann, was ist Ihr Vater?"
"Erkältet, Herr Richter !"
"Was er tut, will ich wissen !"
"Er niest schrecklich, Herr Richter.

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Ja!"
"Mit wem?"
"Mit einer Frau!"
"Mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

Frau Schulze nippt am Bier ihres Mannes und meint: "Brr, schmeckt ja abscheulich!" "Siehste, und du sagst immer, ich trinke zu meinem Vergnügen!"

Was bekommt ein Beamter wenn er nachts von der Arbeit träumt?
Zeitausgleich, was sonst.

Meier kommt zum Psychiater: "Letzte Nacht hatte ich einen fürchterlichen Traum. Ich träumte, ich wäre eine Kuh und würde einen ganzen Haufen Gras fressen!" - "Das ist doch nicht schlimm", meint der Psychiater. "Doch! Als ich aufwachte, war meine Matratze weg!"

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter.: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

"Woher hat denn Dein Vater das blaue Auge?" "Vom Beten." "Wieso?" "Als wir gestern, ... und erlöse uns von dem Übel< gebetet haben, muss er Mama angesehen haben. Und irgendwie hat sie das missverstanden."

Richter: "Sie sind also der Ansicht, dass der Angeklagte es hätte vermeiden können, Sie zu überfahren?" - "Ja, unbedingt, zumal er die Wahl hatte." - "Die Wahl?" - "Er hatte die Wahl zwischen mir und meiner Frau!"

In Ost-Berlin verlangt einer im Konsum ein Päckchen Tee. Fragt die Verkäuferin: "Indischen oder russischen Tee?" "Ich lasse mich nicht provozieren, geben Sie mir Kaffee!"

Was ist ein 08/15-Mitarbeiter ?
Null Hirn, 8 Wochen Urlaub, und 15 Monatsgehälter.

Ein Hahn geht als Entwicklungshelfer nach Zentralafrika. Nachdem er alle Hennen beglückt hat, widmet er sich den Pelikanen, Marabus und Störchen. Mittags liegt er wie tot auf dem Hühnerhof. Als sich eine Henne schluchzend über ihn beugte, zischt er wütend: "Hau ab, du vermasselst mir noch die Tour mit dem Geier."

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Laubfrosch?
Es gibt keinen!
Beide sitzen auf dem Hintern und warten auf Mücken!

Was glänzt und fliegt durch die Luft? - Eine Fliege mit Goldzahn!

Was ist die Berufskrankheit der Beamten?
Der Schädelbasisbruch:
Wenn sie auf die Arme gestützt "arbeiten", auf deutsch schlafen, rutschen sie ab und knallen mit dem Schädel auf den Schreibtisch.

Der Lehrer fragt, wo der kleine Moses herstammt. Keiner weis es. "Den hat die Tochter des Pharaos im Körbchen gefunden." Darauf der kleine Fritz: "Das sagt sie!"

Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?"
"Weil die Brieftasche leer war!"

Müller im Zug zu seinem Gegenüber: "Könnten Sie wohl mein rechtes Bein auf den Sitz legen?" Mitleidig erfüllt der andere den Wunsch. Nach einer Weile: "Könnten Sie mir wohl das Kissen aus dem Gepäcknetz geben?" Auch das wird gemacht. So geht es noch eine Zeitlang, dann fragt der Reisende: "Was fehlt Ihnen denn eigentlich?" Müller: "Mir? Nichts, ich habe Urlaub!"

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da ?"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen !"

Rast ein Porsche mit hundertachtzig Sachen durch den Ort. Stoppt ihn die Polizei und sagt: "Wir müssen eine Blutprobe machen!" "Ich bin nicht betrunken, ich fahre eine Rallye!" "Dann machen wir eine Doping-Kontrolle!"

Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter noch einen Fernsehapparat zu stehlen?"
Angeklagter: "Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!"

Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin ?
Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim pennen nicht nach hinten fällt!

Pedro und Mariefeiern Hochzeit - nach alter spanischer Sitte. Endlich ist das Fest vorbei, die Gäste verschwinden - und Pedro freut sich unbändig auf die Hochzeitsnacht. Gerade ist das junge Paar im Bett, da ertönt von draußen das hämische Gelächter der zurückgekehrten Gäste. Ärgerlich stürzt Pedro ans Fenster und brüllt: "Verschwindet." Jetzt herrscht Ruhe. Vergnügt steigt er ins Bett, da lärmen die da draußen wieder. Wieder vertreibt er die Störenfriede. Beim dritten Mal schlägt ihm seine Frau wütend vor: "Pedro, pinkel sie doch an!"
Pedro ist skeptisch: "Ja, meinst du denn, Maria, dass die da drüben auf dem Dach stehen? ..."

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen
aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er
den Betrunkenen:
"Was machen Sie da?"
"Ich suche mein Auto."
"Aber so werden Sie es doch nie finden."
"Doch, da ist ein Blaulicht drauf!"

Ein Großwildjäger wird von einem Freund besucht. Stolz zeigt ihm der Hausherr die zahllosen Jagdtrophäen an den Wänden. Der Freund stutzt: "Sag´ mal, da hängt ja sogar der Kopf von einer Frau - und die lacht auch noch?" "Ja, ja das ist meine Schwiegermutter - und bis zum letzten Moment hat sie geglaubt, sie wird fotografiert.

Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als Sie den Einbruch ausführten?"
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
"Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?"
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir."

Zwei Berliner Jungs streiten sich. "Mensch Kalle, weißt du wie man doofe Kinder in die Welt setzt?"
"Nee, wie denn?"
"Dann frag` mal deinen Vater ..."

Fragt die Frau ihren Mann: "Sag mal, was ist eigentlich ein Schöffengericht?" Sagt er: "Wozu hast du eigentlich ein Kochbuch?"

Ede hat sich im Rausch im Tunnel der U-Bahn verirrt. Als er schließlich wieder ans Tageslicht kommt, trifft er Otto. Mann, wo warst du so lange?" - Weß ich och nich, bei irjendenen im Hobbykeller. Mensch, die Eisenbahn hättest du sehen sollen, die der hat!"

Gefängniswärter zum Kollegen: "Der Meier ist letzte Nacht ausgebrochen." - "Gott sei dank, das Quietschen der Feile hat mich schon ganz nervös gemacht!"

Drei Männer vor dem schielenden Richter.
Der Richter zum ersten:
"Wie heissen Sie ?"
Der zweite: "Erwin Schabulke."
Der Richter zum zweiten:
"Sie habe ich noch gar nicht gefragt!"
Der dritte:
"Ich habe doch gar nichts gesagt."

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Zwei Schiffbrüchige rudern seit Tagen auf dem Ozean. Meint einer plötzlich: "Du, ich glaube wir rudern im Kreis." - "Warum?" - "Na, die Gegend kommt mir so bekannt vor!"

Vor dem Bau hockt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase vorbei und fragt: "Ist dein Vater da?" "Nein." "Deine Mutter?" "Auch nicht!" "Haste Geschwister?" "Keine!" Baut sich der Hase drohend vor dem Fuchs auf und fragt: "Willste vielleicht'ne Ohrfeige?"

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?
"Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"

Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
An den Fußstapfen in der Butter!

Auf dem Bahnsteig ruft ein Imbissverkäufer: "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!" - Ein Reisender fragt ihn: "Mann, haben Sie Polypen?" - "Nein, nur Hinkenbrötchen!"